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我的家庭

很少跟你們聊到我的家庭,其實我很重視他們,只是有些事情太過傷心難過,連我自己也不想提起,但是有些事情還是要面對
這次想跟你們分享,是因為我希望不要再有父母這樣傷害小孩,離婚已經很難受了,離婚後繼續爭吵對小孩來說無疑是一種折磨
我的家庭就是現代社會最常出現的單親家庭
從我有記憶開始,爸爸媽媽就一直吵架,冷落我,從小只有阿嬤還有三個姑姑在照顧我
幼稚園的才藝表演,畢業典禮他們一次也沒來過,一次也沒有
小時候因為弟弟還小需要被照顧所以我被送到姑姑家,明明有自己的家卻要住到別人家,讓我有一種被丟棄的感覺,那時我才一年級
我很害怕他們就這樣分開,可是又沒辦法見到他們,只好把自己融在同學朋友們裡,設法讓自己開心一點(可悲的是我遇到壞朋友...
二年級時我被接回去,我以為他們應該可以好好生活不會吵架,結果我回去時我還是看到他們吵架不理我
我努力的把學校課業用好,努力拿下第一名,但是卻還是沒有人看,依舊繼續爭吵
沒有人注意到我有多努力多認真,我也沒有很開心了...
是我做的不夠好嗎?是我的錯嗎?當時我是這麼想的,努力的考第一,有了100分有什麼用?
三年級,他們終於要離開了,那時我的內心有著"一直吵,再吵就離婚阿"的想法,然後他們就真的離婚了
那時媽媽拉著我的手哭著說她受不了了,要離開了,那時的我還不懂,但是覺得好像有什麼東西要分裂了
後來媽媽真的離開我們,爸爸開車帶我去找媽媽,中途買了一束花,但是那束花沒送出去,它慢慢的枯萎凋謝了
兩人的愛情就如同這束花一樣凋謝枯萎
都是我的錯...我是這麼想的
我問過他們為什麼,他們每個人都說我長大會懂,會明白事情的真相
媽媽離開我的那一天,我記的非常清楚
那是我三年級寒假最後一天,那天天氣好的不得了,天空藍藍的都沒有雲
我的心空空的,什麼都沒有了...
隔天,是開學,爸爸帶著我和弟弟,還有新阿姨一起去宜蘭蘇澳,我還記得阿姨是晚上上車的,那天早餐吃包子,可是我吃不下
說到這裡有點多廢話...因為都沒有跟別人談論這些事,積在心理很難受
後來一段時間一直到六年級的那段時間我很幸福,過的很快樂,可是也過得比以前更小心
害怕自己被丟棄,害怕自己一個不小心就被討厭,所以過的比任何人都來的小心
好不容易找到一個歸屬,好不容易讓自己過得開心一點,好不容易生活上了軌道,可以慢慢的相信別人,對著別人笑,隱藏好自己的情緒,交到知心(真正的朋友
可是他們又開始吵一些有的沒的,甚至扯上了法律,什麼嚴肅的事情都搬出來
請問離婚這麼久了還可以吵什麼?
這次扯到撫養費還有探視權,拜託撫養費我可以接受,可是都過了幾年了才來吵探視權會不會太晚了?
甚至把我們叫到法院去和那些討厭的大人們交談,我第一次那麼討厭我的家人
在那之後我又去了兩三次,每次去每次都哭,為什麼要這樣對一個小孩?就這麼殘忍?
我真的很不想面對這些,可是大家卻都把這些事情殘忍的攤在我面前逼我去看
最後還問我要不要去媽媽那邊?真的很想罵人...
爸爸回答說,只要她願意去,我不反對
我知道爸爸是在尊重我的決定,可是我真的覺得自己又被丟棄了一次,原本找回的歸屬感瞬間不見,只能靠著朋友的那一點溫暖度過
也不想跟朋友說,怕麻煩到她們,而且我不想把自己的事情說給別人聽
總之最後我說我要跟爸爸在一起,所以法官最後判定每個月的第二個禮拜和第四個禮拜的假日是媽媽的探視權
我的印象中媽媽那邊的人個性都很大喇喇,和我這種膽小怕生的還是不好相處,他們看到我扭扭捏捏的樣子每次都是大聲罵我,而且那邊是重男輕女的,所以身為女生的我又特別被忽視,很難受
幸好第一個見面的是小時候常跟我們相處的小阿姨,所以其實也還好,第一次去住了一晚,大家都很親切的對我和弟弟,沒有小時候的那種感覺,只不過有點想家
在來的幾次,我都抱著開心的心情去,每次都很開心,有幾次會遇到我最害怕的奶奶,我發現奶奶變的豁達許多,也更好相處,這樣我也不害怕了,時間久了也習慣這種生活,可是有時候這個時間會卡在段考的前一個假日,還有重要的事情,有時我想跟朋友出去也會被卡到
時間被分成了爸爸的時間和媽媽的時間,在也沒有我的時間,沒辦法和朋友出去了
時間不是重點...令人更煩的是爸爸和媽媽又吵架,然後身為最大的孩子我就要看他們的臉色幫他們傳話,還要注意有些不能講的話,有時候還會引起兩人的糾紛,然後法律阿,什麼律師的都請出來,莫名其妙
面對考試,還要注意這些有的沒的,壓力越來越大,不知不覺我居然養成了扯頭髮的習慣,講到一些關鍵詞我會有點崩潰的大哭大鬧,緊張的自己都覺得自己是個瘋子,甚至不知道是不是這個原因,那陣子有時候我居然做惡夢尿床了
我真的受不了,越是忽略就越是記得,我把所有的注意力都放在學校和朋友身上,放學有時會在學校混一下才回家,真的不想面對他們...
爸爸和媽媽的教育方式不同,所以相處下來有時也很不方便,爸爸要我認真,媽媽要我快樂,其實這樣下來有時也挺煩的
我習慣的這種生活,也覺得這樣很好很和平
我的願望是希望能平凡的生活,這樣也算實現吧...當我這麼想的時候,媽媽搬家了,她搬到南部去,她說她身體不好要回南部休養,而且她也沒錢可以租房子了...可是這個日子還是繼續這樣見面,只是住的地方不同了
我們住到重男輕女意識最強的爺爺家,我原本抱著很歡樂的心情過去,可是卻被潑了一桶冷水,爺爺他只注意弟弟,可是弟弟每次都沒禮貌的回答,爺爺也不在意
住爺爺家的日子久了,爺爺始終沒有跟我講到半句話,真的不誇張,一句一個字都沒有,但是他一直去問弟弟,問他過的好不好,有沒有吃飽,就是不問我
也不是說一定要問這些,但是就是一直被忽視,但...我在哪裡?哪裡有我的位置?
這樣子過得很拘束,越來越不想去探視了
也許這樣很自私,但是我也真的受不了
就在這個時候,我的二姑姑打來了一通電話,改變了我的所有想法和認知
姑姑說,因為妳長大了,所以有些事情妳必須知道
姑姑和我談了很多,關於小時候的事情,所有事情的一切,我得到一個結論:媽媽不愛我們
也不是這樣說...就是媽媽愛我們,但是她更愛自己
姑姑說在離婚前,我的三個姑姑都去求媽媽把我們帶走,因為姑姑知道我們從小就和媽媽親,所以要把監護權給媽媽,甚至姑姑們說她們讓媽媽養我們,她們在貼一些錢給媽媽,求她照顧我們
但是,媽媽卻說不要,她不要我們
姑姑們原本是想說我和弟弟就輪流住在三個姑姑家,這個時候,爸爸說他要養我們,負起責任養我們,甚至辛苦的去鐵工廠上班,做一些危險的工作然而媽媽只要自由的過自己的生活
爸爸什麼也沒說,而媽媽卻把自己的悲傷放大成好幾倍
姑姑說媽媽就是在別人面前裝的一副很可憐的樣子,其實她的錢很多...因為離婚時媽媽和爸爸拿了100萬的撫養費和我們的基金離開了...
聽到這邊我很痛苦,甚至痛到麻木
我一直以為自己的家庭只是普通的離婚,大家其實還是很愛我,只是逼不得以的
但是,他們卻用事實一次次的推翻我的思想和認知,我不知道什麼才是真的什麼才是假的
我可以活的平凡一點嗎?可以不要這麼複雜嗎?
這就是我一直以來等待的事實,我長大該懂的東西,我所追求的...
你們以為我已經忘記的東西,但其實我記的比誰都還要清楚 傷的我最痛的,並不是媽媽不愛我們,是爸爸撐起照顧我們的責任,我好愧疚
媽媽不愛我們...其實前陣子我也有些疑惑
一般母親不是都會把自己的孩子放在第一位嗎?但是媽媽卻以自己的事情為優先
不是很迫不急待的來看我們,有時候也會缺席
不要說我沒注意,其實我注意的很仔細
爸爸因為這事生氣了,要我跟媽媽說以後請按照規定走,不要有時候來有時候不來
可能之後又要開庭了吧...然後又要吵吵鬧鬧一陣子,又要受傷難過...
我真的很震驚媽媽不愛我們這件事
只是...以前那些都是謊言嗎?
到底什麼是可以信的?什麼是不能信的?
我很混亂,而且知道這件事的時間剛好卡到要段考的時間...腦子更亂了
壓力不斷的堆積,晚上睡不好,扯頭髮,沒辦法專心,焦慮不安,很常莫名其妙的哭...
甚至我覺得自己應該去看個醫生之類的...
說了這麼多,我只是想告訴大人們,不要這樣折磨自己的孩子,很痛苦
小孩在這樣的環境下成長,個性不膽小懦弱才有鬼,至少...多陪陪他們,好嗎?
有些事情真的太痛苦了,我沒有講出來,等到我能釋懷一點在和大家講...
我要聲明一點,我在學校可是很開朗活潑的,有點類似兩個我(?
好啦,反正謝謝大家可以看到最後=w=
雨薰

雨薰

台北,女,00后

2016-03-22 23:44分享了故事

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