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2020年1月1日13:32

今年和妈妈在我的七平米里过年。因为肺炎病毒的特殊情况,我们安守在家。准备了很久的二月初的出行计划也只能延缓。

妈妈她盖着我最喜欢的灰蓝色棉被打盹。昨晚因为一些情绪,我们都没休息好。我暂停看了一半的电影《囧妈》。泡了一杯召送的龙井。认识召,我多了一项治愈的小技巧,喝热茶。

头脑的胀痛让我的思绪放缓很多。昨晚,妈妈聊起那位她等待了两年的叔叔。我觉得奇妙也深受触动。一方面是被妈妈的纯心感动,她说,喜欢的人阿不会太在意其他的条件;不喜欢反而变得挑剔。是阿。在她面前,我好不成熟,因为还在为简单生活努力。

昨晚,我又哭鼻子了。因为我真的不喜欢一些变化:被动的家庭结构变化、被动的人事安排。我珍惜安稳,我也知道我是一个有些近乎呆板的小人儿,一些固定的事情可以让我觉得生活还不错:每周的房间清洁、为屋子添一两朵紫罗兰野玫瑰欧梅康乃馨尤加利、多棒阿。想来,我是害怕被动阿,那种无力的被要求的感受。

妈妈被我的哭泣弄得有些紧张。并没有多说什么话,她在床的另一头轻轻拍拍我的腿,轻轻地拍。她听出我的鼻子再也无法呼吸了。披上衣服,坐一会儿吧,她说。我把睡衣裹住脑袋,妈妈也坐了起来。在我的对面,我看到窗外路灯从窗口投射在墙壁上。而我始终没看妈妈,眼睛盯着墙壁上那两团光块。我努力体察自己为什么会哭得那么用力:这位世界上最亲爱的人阿,她说起对几个月后叔叔来接她回家乡的普通话语。我从约莫两年前,听妈妈说起过这位叔叔。和我们是同乡人,性格斯文,为人忠厚。妻子已逝1年。女儿要求他再婚需等待两年。这位叔叔爱惜女儿的情感。妈妈守护叔叔的亲情。我的眼泪是因为两年,到了。而已。

我其实蛮幼稚的,妈。

很多年前,我就有了做自己的爸妈的觉悟。但属于自己孩童的那份倔强、自我中心、主观、小小的眼界、执拗还在。爸妈还是爸妈。我放弃那种觉悟,才不要做自己的爸妈。但要开始负责地做自己。26岁开始了,要乖乖学着对自己负责。

希望此后,我和妈妈都有幸福的奔赴。

大大野孩子

大大野孩子

杭州,女,90后

2020-01-25 14:50分享了故事

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